Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже воин.

А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев - чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида. Все чувства второго слоя - страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают.

Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”) Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви лучше научись давать сдачи!”

Отчего возникают “страдательные” чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей. Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле - это организаторские потребности. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска! Человеческое общество за тысячелетия своего культурного развития не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о счастье) каждому своему члену.

Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком. Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к “разрушительным” эмоциям. А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе. Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя.

Они называют их по-разному: восприятием себя образом себя оценкой себя самооценкой. В. Сатир назвала это чувством самоценности. Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами.

Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная “драгоценность”, данная нам от природы - ощущение энергии жизни. “Я есмь!” или более патетично: “Это Я, Господи!” Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: “Ты плохой”, критику ошибок - и “Ты не можешь”, игнорирование “Ты не любим”. Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. Всегда ли мы отчаяние слышим? Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Как это делать?

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Вспомним другую мудрость: “Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом”.

Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме. Основы педагогической мудрости (родительской).

Принципы моделирования общения

1. Принимать каждого таким, каков он есть. Не пытаться менять других! Лучший совет - мнение самого говорящего.

2. Только безоценочное суждение. Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.

3. Без негативных команд. Подсознание “НЕ” - отрицание не удерживает.

4. Косвенное, а не прямое воздействие.

5 Выбор без выбора!

(Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги).

6. Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.

7. Наши взаимоотношения - зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.

8. Я люблю себя, ценю то, что имею. Я люблю себя и никому не дам питаться моей энергией.

9. Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.

10. “Агрессия - крик о помощи” - плакат.

Символические задания на выявление социального “Я”.

1. Рисуем 8 одинаковых кружков. В кружках распределяем группу знакомых и самого себя. Пояснение: чем левее расположен кружок, означающий себя, тем выше самооценка испытуемого.

2. “Сила” Испытуемому предъявляется кружок, означающий “Я” в окружении полукольца, состоящие из других кружков. отношение подчиненности к верху стоящим "Я" превосходство над нижестоящими “Сила” определяется как превосходство, равенство или подчиненность в отношении к определенным авторитетным фигурам. Испытуемый должен выбрать из этих кружков тот, который означает другого человека (отца, мать, начальника, родственников и т.д.) Мерой “силы” является более высокое положение кружка, обозначающего “Я” в сравнении с кружками обозначающими других.

3. “Социальная заинтересованность”, т.е. восприятие себя частью группы или отдельным от других. Испытуемому предъявляется лист бумаги с изображением треугольника, вершинами являются кружки, обозначающие других людей. Испытуемый должен разместить кружок, означающий “Я”. Если кружок “Я” размещен внутри, испытуемый воспринимает себя как часть целого, т.е. включенного в этот коллектив. Если - вне треугольника, то - отдельно. Если - на линии, то есть противоречия между “Я” и коллективом.

4. “Эгоцентричность”, т.е. восприятие себя “фигурой”, либо фоном. Испытуемый располагает “Я” и кружок, означающий “другого” и большого круга. Если свой кружок - ближе к центру, чем кружок другого, это свидетельствует об эго-центричности.

5. “Семья”, “Друзья”, “Работа”. - семья - друзья - работа Чем ближе “Я” к данному человеку, тем более развито чувство тождественности, чем дальше, тем больше дистанция.

6. “Моя семья”, т.е. восприятие себя частью семьи Роль семьи в развитии личности ребенка на разных возрастных этапах. Условия эффективной коммуникации. Важнейшей функцией семьи является восстановление базового доверия к миру. Для этого существует необходимое поведение взрослых. На каждом этапе жизни ребенка для установления эмоционального контакта семья должна выполнять определенные функции.

На I этапе (младенческий возраст) в установлении контакта играет роль эмоциональное проявление матери, которая показывает ребенку, что он принимается, что он желанный, необходимый. Эти проявления должны быть искренними, положительными, понятными. Они вовлекают ребенка в систему зависимости от нее, в (+) переживания и тем самым в (+) деятельность. Через эту деятельность у ребенка формируется позитивное отношение к миру. Отсутствие эмоционального сопереживания в период младенчества ведет к угасанию потребности в контакте.

Ранний возраст - когда ребенок приобретает, относительную самостоятельность, т.е. ребенок становится активным (активно растет) и вместе с тем появляются запреты. Цели запретов различны, задача взрослых - не подавлять активность, а направить ее, структурировать деятельность ребенка. Запрет должен исходить их интересов развития, известен должен быть и акцент запретов. Если не вырабатывается навык автономного поведения, даже в плане самообслуживания, то развивается альтернатива автономии - ЗАВИСИМОСТЬ МАЛЕНЬКОГО ОТ БОЛЬШОГО.

Следующая ступень - ДОШКОЛЬНЫЙ возраст. Здесь, когда идет формирование самооценки и образа “Я”, который начинает управлять реальным поведением детей, тогда появляются неуправляемые дети. Что значит неуправляемый? У этих детей есть своя инициатива, активность. И активность взрослых будет преломляться через его активность. Чем более авторитарен взрослый, тем более неуправляем ребенок!

Главная задача взрослых - сформировать у ребенка ИНИЦИАТИВНОСТЬ. Это умение ставить перед собой задачу и работать над ее решением. Инициатива должна рождаться объективно. Участие взрослого в воспитании инициативы у ребенка должна стоять на сознательном уровне. Если взрослый ставит задачу формирование инициативного поведения, то он дает ребенку возможность приемлемого поведения. Появляется поведение СОЦИАЛЬНОЙ ПРОВОКАЦИИ. МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ возраст связан с тем, что ребенок включается в новую систему отношений. Появляются другие критические оценки личности.

ДО этого периода личность оценивалась по эмоциям, а здесь появляются объективные оценки в соответствии с учебными традициями. Родители перестраивают свое поведение в отношении с ребенком. В сознании родителей должны быть 2 плана отношений: 1- “ты мой, чего бы с тобой не случилось!”; 2 - “а каков ты в действительности? Что ты умеешь делать?”. В итоге появляется новый вид отношений. Необходимо построить отношения так. чтобы ребенок понял обе системы критериев. Поэтому основная задача родителей - научить ребенка учиться.

ПОДРОСТКОВЫЙ возраст, с него нарушается целостность образования “РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК”. Взрослый должен так перестроить общение, чтобы перейти на равенство позиций, чтобы управлять процессом развития. В этой ситуации воспитываются естественность восприятия ребенком тех ценностей, которые культивируются в семье. Ребенку дается право критики. Главная задача родителей - обеспечить подростку возможность обретения автономии в определении ценностей, в собственной идентичности и т.д. Детско-родительские отношения. Любить безусловно детей, значит принимать их такими, какие они есть:

1. Мои дети - это обычные дети.

2. Ведут себя так, как все дети на свете.

3. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.

4. Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.

5. Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, т.е. люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать им развиваться в лучшую сторону.

6. “Я-родитель” - я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше чем сам ребенок.

7. Если я люблю своих детей безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.

8. Если я люблю обусловлено, то это ведет к неполноценности, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым, у них будут возникать помехи в эмоционально-чувствительном поведении.

9. Ради самого себя. как страдающего за своих детей, и ради блага своих детей я изо всех сил должен стараться, чтоб моя любовь была безоговорочной и безусловной. Ведь будущее моих детей и мое тоже будет зависеть от этого. Только полное удовлетворение эмоциональных потребностей может дать ему счастье. Нам вернется эта любовь, так же как возвращается нелюбовь. Но как ее правильно передать? - Первый контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях. - Младенческая смертность в 6 месяцев может быть из-за отсутствия физических ласк.

Девочки до 1 года в 5 раз получают больше ласк, поэтому в психическую клинику мальчики попадают чаще (до 5 лет). - Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным. - Дисциплина - свойство (свидетельство) выделения любви.

Важно, чтобы дисциплина включала в себя: - собственное поведение взрослых; - моделирование ситуаций; - инструкции, просьбы, обучение чему-то; - наказание в необходимых условиях словами: “Ты меня огорчаешь”. Физические наказания недопустимы, также как неконструктивный крик! 4 ТИПА НЕСООТВЕТСТВИЯ ЛЮБВИ. чувство собственности.

В этом случае родители поощряют зависимость с помощью внушения, власти, авторитета, эмоционального шантажа. Не поощряется самостоятельность. Замещающая любовь. Родители воплощают свои мечты, навязывают различные виды деятельности; *: Мать назойливо интересуется личной жизнью дочери, отец подталкивает сына на “подвиги” при сексуальной неудовлетворенности своей молодости. Перестановка ролей. Родитель обращается к детям за защитой, за помощью, если эта поддержка не реализуется, то бывает переход к жестокости.

Стремление к соблазну, через общение с ребенком удовлетворение своей сексуальности - шаг к совращению дочерей отцами. Установки детей из-за отношений родителей “Я НУЖЕН И ЛЮБИМ И Я ТОЖЕ ВАС ЛЮБЛЮ” - дети с высокой самооценкой, как результат близости. Характеризуется положительным эмоциональным отношением, ощущением силы ребенком, самостоятельности, ребенку дается право на ошибку, но “Я не плох”.

Другие могут иначе думать и я должен это понимать. Когда родители наказывают - это значит мы не поняли друг друга и то можно поправить. Мои родители хотят найти общее мнение. “Я НУЖЕН И ЛЮБИМ, А ВЫ СУЩЕСТВУЕТЕ РАДИ МЕНЯ” - все ради меня, главное мои стремления и желания. Я самый лучший! Глупцы кто этого не видит.