Ваша проблема с вашим ребенком.-- Ваши переживания в связи с ней.-- Позитивный аспект этих переживаний.-- Чего можно достичь, прочтя эту книгу,-- Первый шаг: подбодрим и поддержим себя
      Для вас наступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток.
      В глазах всего мира ваша проблема может казаться частной, личной и очень незначительной.
      У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенности в себе.
      Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоит труда разговаривать с нами.
      Но она может быть и настолько значительной, что в ее решение оказываются вовлеченными окружающие -- школа, полиция.
      Дэн был задержан полицией за вождение чужой машины без соответствующего разрешения.
      В любом случае для вас все подобные ситуации представляются значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.
      То, что происходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих случаев, о которых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:
      Том (14)* крадет у нас деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.
      * Здесь и далее в скобках указан возраст ребенка.-- Прим. перев.
      Джэн (13) проводит все свое время вне дома и, если ей захочется, может даже не прийти ночевать.
      Он (17) ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок в комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.
      Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.
      Она (12) связалась с ребятами, которые гораздо старше ее; они не знают, чем им заняться, и просто слоняются повсюду как настоящие бродяги.
      Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь она забеременела в третий раз.
      Джерри (14) вступил в бойскауты, но, как только я заплатил за его форму, он вышел из этой организации.
      Ложь -- вот чего я не могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни было, что Карен (14) выдает за правду.
      Морис (15) не хочет ходить в школу, за последние два года у него уже несколько недель пропусков.
      Мередит (12) была задержана за кражу в магазине.
      Дона (17) всегда хочет быть наедине. Она часами сидит одна в своей комнате.
      Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Он не желает никуда ходить вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.
      Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.
      Дэйв (13) ругается. Он называет меня такими словами, которые ни один мальчик не смеет даже произнести в присутствии своей матери.
      Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для них следующее:
      Мой сын или моя дочь становится хуже
      и
      Я оказался плохим родителем,
      а также, возможно:
      Мой ребенок не любит меня,
      Люди узнают о моем фиаско.
      Он одержал верх надо мной.
      Я обречена вот так жить с этим человеком еще три года (или пять, или семь лет), и из этой ситуации нет никакого выхода.
      Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы, возможно, почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может казаться: со сложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже испробовали все, до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни одно из средств не является достаточно долго действующим.
      Вы пытались дисциплинировать сына или дочь:
      Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.
      Ты опять сделал это, поэтому теперь ты будешь сидеть дома все лето!
      Или же вы пытались использовать "поощрения":
      Я дам тебе пять долларов, если на этой неделе ты ни разу не пропустишь школьные занятия.
      Я разрешу тебе пойти на пикник., если ты переоденешься после школы.
      Или же вы использовали обычные для родителей требования и распоряжения:
      Энни, ты должна ходить в школу и выполнять домашние задания. Если не будешь этого делать, то не сможешь впоследствии получить приличную работу, ту работу, которую тебе захочется иметь.
      Воровать дурно, и ты не должен этого делать.
      Не смей так вести себя со своей матерью.
      Вы, возможно, испробовали строгий надзор:
      Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затем отвезу в школу, доведу до твоего класса и заберу сразу же после занятий.
      Вы могли решить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и любви, и попытались поговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою озабоченность:
      Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудим это.
      Я люблю тебя.
      Вы могли ходить с ребенком на консультирование и в результате обнаружили сначала кратковременное улучшение в его поведении, а затем -- вновь ухудшение (или же вообще не было никакого улучшения, или же он отказался ходить на консультации).
      У вас могло возникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из предложенных вам обществом средств воздействия не сработало, что-то не так, должно быть, в вас самих:
      Что же я делаю не так? Где я допустила ошибку?
      Я должен был быть здесь, с вами, когда вы были маленькими.
      Может быть, все это происходит потому, что у тебя только я; своим разводом я лишила тебя отца.
      И т. д. и т. п.
      Для родителя все это создает крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины. Именно к этой боли мы обращаемся в своей книге. И мы хотим сказать вам, что совсем необязательно так мучить себя.
      Мы убеждены, что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот подход, который предлагается вам в этой книге, то сможете улучшить свою ситуацию и в то же самое время сделаете максимум возможного, чтобы обеспечить подростку наилучшие условия для развития.
      На самом деле позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней болезненной ситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем сильнее она вас задевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ее разрешение и в изменение исходной ситуации. Мы попросим вас испробовать весьма необычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле ваш образ мышления; а это может . побудить вас проигнорировать наши рекомендации. Однако ваши мучительные переживания и ваше отчаяние могут вынудить вас опробовать хотя бы некоторые из этих новых подходов. Поэтому именно отрицательные переживания будут той причиной, благодаря которой вы сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому образу жизни -- как для вас, так и для вашего ребенка.
      Предположим теперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действий в данной ситуации. Мы опишем такой способ, включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из которых будут посвящены одна или две главы. Советуем вам серьезно отнестись к последовательности в изучении этих этапов. Только освоив первый этап, можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает, что вы в определенной степени освоили содержание всех предшествующих. Для начала желательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить о ней общее представление; затем примитесь за нее основательно, проштудировав этап за этапом.
      Итак, вы находитесь сейчас в сложной, болезненной ситуации, она складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких поверхностных приемов и техник. С другой стороны, учитывая ваше обещание поработать над этой ситуацией серьезно и последовательно, этап за этапом, можно надеяться, что в течение 6--8 недель вы сами увидите позитивные изменения в существующем сейчас положении дел. Длительные усилия с вашей стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнее всего, приведут к дальнейшему улучшению.
      Перед тем как мы начнем, одно замечание относительно уровней участия родителей в этой работе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти наверняка дадут положительные результаты. Если в воспитание ребенка вовлечены двое родителей, то определенное преимущество заключается в принятии ими обоими представленного в книге подхода. Однако если ваш партнер уклоняется от участия в этой работе, то это все же не может помешать вам проделать все в одиночку. В любом случае, как свидетельствует наш опыт, улучшение исходных взаимоотношений с ребенком зависит от того, насколько искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем в этой книге.
      Теперь мы готовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодрить себя. Мы обнаружили: работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить в саму возможность такого улучшения -- а для этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать определенную степень внутренней умиротворенности. Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчас несколько минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для. достижения положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, если начнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления. У вас могут быть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы, например, регулярно занимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в несколько миль или полчаса спокойного одиночества приведут к расслаблению и дадут вам ощущение более широкой перспективы. Может быть, вы регулярно проделываете какие-то упражнения, позволяющие вам вновь обрести свежесть и расслабиться. В этом случае мы обращаемся к вам с просьбой проделать все это перед тем, как вы начнете работать с книгой, и повторять эти упражнения каждый раз, как только окажетесь в трудной ситуации. На тот случай, если вам захочется испробовать некоторые из наших способов самоуспокоения, мы включили в книгу несколько упражнений, которые находим весьма полезными. Они могут показаться вам слишком простыми, но это обстоятельство не должно помешать вам ощутить на себе: эти упражнения, если вы по-настоящему научитесь их выполнять, могут оказаться очень эффективными и действенными. Мы обнаружили: существует лишь один фактор, который реально препятствует успешному самоуспокоению, и этот фактор -- непонимание, что самоуспокоение может быть достигнуто произвольно. Большинство людей не осознают, что сами создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять -- и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите, то вполне можете привести себя в следующее спокойное настроение: "В целом все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могу сделать с этой проблемой". Мы видели, как люди проделывали это, и сами делали так, поэтому уверены: и вы это сможете.
      Для того чтобы успокоить себя, перед тем как начинать непосредственно заниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения: