Главная  |  Работа у нас  |  Авторизация  |  Карта сайта                   
Телефоны: +7(495)727-37-20, +7(495)650-78-75, +7(495)694-30-60
Подбор домашнего персонала
Няня для ребенка
Няня к грудничку
Няня медсестра
Няня-воспитатель
Логопед для ребенка
Гувернантка школьнику
Домработница в дом
Сиделка пожилому
Личный повар в семью
Семейная пара в дом
Личный и семейный водитель
 
 
Цена на услуги персонала
Сколько стоит няня?
Сколько стоит гувернантка?
Сколько стоит домработница?
Сколько стоит сиделка?
Сколько стоит повар?
Сколько стоит водитель?
Сколько стоит репетитор?
Сколько стоит логопед?
Сколько стоит семейная пара?
Главная Библиотека Книги детской психологии Злоупотребление благосклонностью родителей
Злоупотребление благосклонностью родителей
  Рассмотрим еще один круг проблем, возникновение которых родители иногда сами поощряют, почти напрашиваясь на них. Следующие пункты мы рассматриваем в качестве примеров, как ребенок злоупотребляет тем, что явно или неявно предоставляется ему или ей родителями.
      Берет мою машину и не заботится о ней.
      Занимает деньги и не возвращает их.
      Пользуется моей косметикой и оставляет ее в беспорядке.
      Оставляет мои инструменты ржаветь на улице.
      Когда я захожу за ней, она не появляется вовремя.
      Не возвращает книги в библиотеку, вынуждая меня оплачивать штраф.
      Распоряжается, чтобы я возил его то туда, то сюда; не просит об этом вежливо.
      Эти пункты сходны тем, что любой незаинтересованный наблюдатель увидит: родитель в каком-то смысле напрашивается во всех этих случаях на проступки ребенка, осознавая в то же самое время лишь чувства фрустрации, несправедливости, беспомощности, гнева. Мы сами оказывались в подобных ситуациях и до сих пор удивляемся тому, насколько были слепы,-- ведь именно мы допускали проступки детей.
      Один из наших сыновей весьма беспечно водил машину. Подавая ее назад, он налетел на столб и помял заднее крыло, а потом отказался ремонтировать ее. Мы были взбудоражены, расстроены, рассержены. Затем он вновь вел автомобиль без должного внимания, врезался в земляную кучу, разбив вдребезги его передок. Мы расстроились и отругали его. Тем не менее в третий раз он долго и сильно гнал машину без масла до тех пор, пока она полностью и окончательно не сломалась. В течение всего этого времени не было случая, чтобы мы давали ему разрешение пользоваться нашей машиной, но не было и случая, чтобы мы не позволили ему это.
      Поступаете ли вы подобным образом? Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему или ей в долг? Если ребенок оставляет ваши инструменты на улице, разрешаете ли вы ему или ей пользоваться ими снова до того, как почувствуете себя в норме после подобного проступка? Если ребенок плохо обращается с вашей машиной, или читательским билетом, или пишущей машинкой, или с любым другим вашим имуществом, предоставляете ли вы ему или ей все это еще раз после первого нарушения? Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжение, после того как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем самым провоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.
      Все это пункты, которые повторяются вновь и вновь, и их общая схема такова:
      1. Ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения (желает воспользоваться вашей машиной или читательским абонементом; хочет, чтобы вы зашли или заехали за ним или за ней) и либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся.
      2. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку "нет".
      3. Ребенок злоупотребляет одолжением, но в то же время ждет его от вас снова.
      4. Вы чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно, чувствуете себя фрустрированньш, рассерженным и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.
      Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений, засевших как в вашей голове, так и в голове вашего ребенка. Эти представления таковы:
      Родитель принадлежит своему ребенку.
      Родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.
      Хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.
      Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его или ее благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.
      Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.
      Главное умение, которому мы рекомендуем вам научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли,-- это умение Не Делать Одолжений. Вот как этому можно научиться.
      Прежде всего какое-то время подумайте о всех тех различных способах, посредством которых тот или иной ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Как он или она говорит в подобном случае?
      Эй, мама, у нас кончился хлеб.
      Папа, ты разбудишь меня в семь часов?
      Папа, ты сможешь забрать меня в 12.30 у кино?
      Могу я попросить у тебя 5 долларов?
      Мама, возьми меня в веломагазин.
      Папа я возьму машину на вечер?
      Можно я заведу собаку?
      Я привел домой собаку.
      Неужели мне придется водить этот ваш старый драндулет, когда я получу свои водительские права?
      К окончанию школы я хочу получить в подарок новый "Датсун".
      Все это ситуации, в которых, сказав "да", вы делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему или ей; это пока разрешения, одолжения. И поскольку они представляют собой всего лишь одолжения, вам соответственно ничто не мешает сказать "да" или "нет".
      Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать "да" или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем. как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно так, вы, вероятно, полагаете: ваша задача состоит в том, чтобы обслуживать ребенка; а ваш ребенок с тем же успехом может считать: быть обслуживаемым -- это его или ее право.
      Обратите внимание: на многие из этих запросов вы могли бы захотеть сказать "да", если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо; и вы могли бы отказать, если в целом с вами обращаются несправедливо. Например, реплика: "Эй, мама, у нас кончился хлеб" -- звучит неплохо, когда мы слышим ее от веселого ребенка.во время еды между сменами блюд; и эта же фраза действует раздражающе, когда произносится требовательным тоном и исходит от ребенка, который только и делает, что жует весь день перед телевизором, в то время как вы работаете. В последнем случае вы вполне можете почувствовать желание сказать "нет". И действительно, если запрос имеет негативную предысторию, если он относится к той сфере, в которой ваш ребенок постоянно злоупотребляет вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать,-- и, возможно, это желание будет оставаться в вас до тех пор, пока ситуация не станет более подходящей.
      Если Дэйв не появился, когда вы собирались забрать его, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ним.
      Если Шейла занимала у вас раньше деньги и не вернула их, что-то в вас не захочет одалживать ей в следующий раз. Если Карл разбил вашу машину или если вы обнаружили, что он пытался попробовать, сможет ли она выжать 100 миль в час, или если он никогда не заправляет ее бензином, то вы вполне можете сказать "нет", когда он попросит ее в следующий раз.
      Если Линда не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит вас об этом.
      Мы считаем: каждый раз, когда ребенок обращается к вам с просьбой или требованием, нечто в вас очень хорошо знает, хочет ли оно согласиться или нет. Раньше вы могли каждый раз говорить "да", потому что вы думали, что должны отвечать подобным образом. Теперь же, когда бы ваш ребенок ни попросил чего-либо у вас, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем сигнальщике: выясните, хочет ли он сказать "да" или "нет", и затем поступайте согласно его желаниям. Это означает, что иногда (вероятно, в тех случаях, когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуете расположение к нему или к ней) вам захочется сказать "да" -- и вы так и сделаете. А в других случаях вы откажете.
      Прежде всего, если вы собираетесь изменить свое поведение в связи с разного рода одолжениями ребенку, то будет честным дать знать ему или ей, что теперь все будет иначе. Поэтому один раз скажите ему или ей в форме. Я-высказывания, что именно вы планируете делать. Это высказывание должно быть по возможности лаконичным и мягким, и вы должны произнести его в ненапряженной и дружеской манере. Вот как следует отказывать ребенку.
      Джекки, я недовольна тем, что иногда говорю "да" в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы.
      Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
      Как только он появится, ОСТАНОВИТЕСЬ! Сдержите стремление сказать "да", даже не подумав об этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет "нет", то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: "Нет".
      Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое Я-высказывание (из тех, что придут вам в голову) о том, почему вы не хотите сказать "да".
      Дженит: Ты можешь забрать меня у итальянского ресторана.
      Отец: Нет, Дженит. Я чувствую себя неловко, когда меня так просят.
      Джо (в ресторане): Мама, можно я съем твой десерт ? Мать: Нет, Джо. Я хочу съесть его сама.
      Джефф: Я забираю машину вечером. Отец: Нет, Джефф. Мне не по себе, когда ты водишь мою машину.
      Барт (отец которого согласился платить ему по 5 долларов за мытье машины): Можно мне получить мои 5 долларов вперед?
      Отец: Нет. Я нервничаю, путаясь, получу ли я то, что причитается мне по договору.
      Билл: Отвези меня сейчас в веломагазин. Мать: Нет. Я не хочу туда ехать.
      Мэриан: Мама, мне нужно взять твой фотоаппарат в школу.
      Мать: Нет. Я не люблю одалживать свой фотоаппарат.
      У вас может возникнуть искушение оснастить ваше "нет" дополнительными объяснениями.
      Нет, Джо, я еще не наелась и к тому же особенно люблю такой десерт; свой десерт ты ведь уже съел, и просить его у кого-то еще -- невежливо; кроме того, в него добавлен кокосовый орех, а ты этого не любишь.
      Не делайте этого. Придерживайтесь вашего короткого, прямого Я-высказывания. Дополнительное многословие только заглушит его. Не приводите также каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть какая-то очень существенная причина не делать этого, поэтому вы и объясняете ребенку, почему говорите "нет". Здесь же речь идет, о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать "да". В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь об одном: вы не ощущаете за собой права сказать "нет".
      Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: "Нет, Джо, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи". Просто приведите лаконично свою личную причину отказа -- и на этом остановитесь.
      Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого "ладно" до визгливого истерического припадка; на вас может быть не оказано вовсе никакого давления или же вы можете столкнуться со значительным сопротивлением ребенка.
      Но раз уж вы сказали "нет", важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку. Если на вас оказывается давление, спокойно отнеситесь к тому, что делает ваш ребенок, терпеливо выслушайте, что он или она говорит, а затем вежливо повторите ваш отказ:
      Нет, я не хочу туда ехать.
      Нет, я не одалживаю свой фотоаппарат.
      Нет, я хочу съесть свой десерт сама.
      Пока мы упомянули пять разновидностей проступков, которые часто провоцируют сами родители. Сейчас просмотрите, пожалуйста, оставшиеся пункты из перечня событий жизни родителя для того, чтобы выяснить, не могли ли вы провоцировать или подкреплять их ранее.
      Провоцировали ли вы проступки ребенка до их появления:
      Употребляя слова "ты", "твой", "твоя" и т. п.?
      Задавая вопросы?
      Отдавая распоряжения?
      Выражая недовольство?
      Делая пренебрежительные замечания?
      Делая первым в принципе то же самое, чем вы недовольны в вашем ребенке?
      Создавая ситуацию, повышающую вероятность проступков ?
      Подкрепляли ли вы проступки ребенка после их совершения, концентрируя на нем отрицательное внимание:
      Ругая? Наказывая? Отчитывая? Плача?
      Испытывая неприятные эмоции: гнев, страх, беспокойство, фрустрацию?
      Расстраиваясь? Хмурясь? Тревожась?
      Используйте эту главу для того, что разобраться в том, как в дальнейшем вам следует:
      Использовать Я-высказывания, когда вы говорите о чем-то, что вас беспокоит.
      Устраивать свою жизнь так, чтобы сделать ее удобной и приятной для себя, не поощряя при этом других красть у вас, злоупотреблять вашей добротой и т. д.
      Решать, как себя вести, когда обнаружатся тревожащие вас проступки, выбирая при этом такие способы поведения, которые не предполагают использования отрицательного внимания.
      Если влияющие на вашу жизнь отрицательные проступки ребенка (см. пункты из перечня событий жизни родителя) продолжают оставаться для вас проблемой, после того как вы совершенно прекратили всякое их провоцирование или подкрепление, переходите к освоению приемов настойчивости, изложенных в следующих главах. Ваша позиция при использовании данных приемов будет прочной, поскольку вы теперь знаете, что не поощряете проступки ребенка, когда добиваетесь от него лучшего поведения.
      Мы видим лишь единственное основание, которое все еще может вынуждать вас видеть проблему в действиях ребенка, относящихся к пунктам из перечня событий жизни родителя,-- это старая, хорошо известная реакция, которую мы называем "стерпеться с этим". Теперь пришло время поработать над способами изменения этой привычной реакции.
 

whatsApp2

Отзывы о нашем агентстве
Для работодателей - База резюме
Для соискателей - База вакансий
 
Google